↓ 体調が、破滅的に悪いんだけど、一日一枚Upのノルマは達成しないと本当にダメになってしまう気がして‥。
追記
いや、風邪長引きすぎでしょ、なってからもう一週間は経つ気がするんだけど、そして症状が全然治ってないんだけど。
のどの痛みだけは治ったけど咳が‥、咳し過ぎて痰がずっと口の中に出てきててほんとに気持ち悪い、頭に響くし‥、
鼻水も超出るから脳に酸素が行かなくてしんどい感じで意識がぼんやりしていてしんどい。
私そろそろ死ぬんじゃないのか？ 今まで死ななかったのが不思議なくらい体をあらゆる方法で痛めつけてきたし、年だし、体力無いしろくな食生活じゃないし、とうとう風邪をこじらせて死ぬんじゃないのか？
ええ、やだ‥、ダーリンに楽に綺麗に殺して欲しいわ‥、死因が彼なら私は自分の人生が今までどんなものだったとしてもとても幸せだったと満足して逝ける‥。
うちに解剖用メスが20本くらいあるから、ムカデ人間１の日本人くらいガッツを見せてメスで首を切って死ねばほぼ同じ幸福な死を再現出来るかも‥。
メスと注射器は治療用に拘らなければわりと簡単に低価格に合法的に買える。これ以上は書かないが簡単に買える。
うう‥、咳は出過ぎると気持ち悪くなるんすよ‥、食べ物うけつけなくなるし病院までの移動もしんどくてしんど‥。
少し前なら寝て起きれば完全に治ってたんですけどね、何でも‥。
今回死ななくても、次回なんかあったらその時は死にそうですわ‥。身体が耐えられないと思う‥。
追記
症状が辛いけど、寝具や寝室はせめて清潔にした方が良いだろうと思って昨日洗えるものは全部洗って、洗えないものは殺菌して天日干ししたのですが、毛布や布団から強く香るフローラルローズの香りが逆にしんどい……。吐き気が……。私が好きな香りの筈なのに……。
もお、気持ち悪い‥、咳が、もう勘弁してほしいです本当に、一思いに殺してくれ‥。
発症から一週間経過するのに、一度で体全体がのたうつくらいには苦しむ咳‥。痰の感覚と味とにおい、ずっと首から上はこういう感じで苦しいし、肺炎じゃなくてもこれだけ咳き込み続けているといい加減肺が痛い‥。
出費だけど早く治りたいからなるべく栄養価の高いものを買って無理にでも食べているけど全く美味しくない、普通に考えたらご馳走なのに、ただ気持ち悪い‥。
ダーリンに殺されたいよー‥。ブラッディソードで串刺しにされてから彼の腕の中で死にたいです‥。彼の綺麗な顔の頬を、私の血でベトベトに塗れた手で触って汚したい、私のものだとしるしをつけるように‥。
私は便宜上自分の事を夢女子という事がありますが、何から何まで夢女子ではありません。まず女子ではないし、私の愛しているものは夢ではない、私が生涯を捧げ取り組んでいる創作の力、創造力によって私の中に同じ次元の人物として再構築された人を同じ次元の人を愛するのと変わらない精神で愛している、自分に都合の良い妄想の恋の夢に溺れている人とは違う。私の彼は私の創造し私が生きている世界でただ存在する。
なので正直私は自分を夢女子と言われると結構嫌です‥。私は妄想の世界に生きているのではない、現実を、いや、現実を超えた現実を生きているのだ。
詩歌における幻想とは、覆い隠す絵具（どろ）ではない
現実を超えた超現実、剝き出しの事実を見せるものだ
私は詩歌に生きる者なので。（上記は私の昔書いた詩というか理念）
追記
↓ これ、オキニス‥？
オキニスだったら、巳年の守護石らしいのですが‥。
てか咳悪化してて苦し‥、毎日時刻が夜に近づくと悪化するの気のせい？
この調子だと治る気がしない‥。石はよくわからないけど普通の石ではない重みだしとっておきます。
追記
咳が止まらないから、集中して読書が出来ない、絵も描けない、こんな体調悪いから出かけるのも出来ない、寝てるだけで苦しい、気晴らしも出来ない、辛い、ただ辛い。
首とか動脈をかき切る根性が有ったら良いんですけど‥、動脈の付近て神経が集中してるのか他のどうでもいいところの何割か増し痛いんですよね、何十倍くらい‥。
徒に体を切る感覚に馴染んでるから余計怖いし痛みを予測出来る分余計に痛い‥。
ODは絶対死ねないし失敗したら内臓をやられて物凄く苦しむだけだからやらない‥。唾液を飲むのも地獄の辛さな日がずっと続くからやらない方が良い‥。
大体、猛毒を血管に直接致死量の二倍打って一日くらいしか病院に居なかった奴が、元は体を治す目的でつくられた薬を沢山飲むくらいで死ねるわけないです。
少なくとも、サイレースとハルシオンを一か月分一気飲みするくらいじゃ胃腸炎すら起こしませんでしたから、半日くらいぼんやりして終了。（しかしこの時やったODが引き金で最後の仕事を辞めることになった）
何か死にたがり過ぎですね私‥、どうした‥。
いや、普通に見通しのつかない、体験した事の無い種類の結構酷い苦しみが未体験の永さ続いているからもう治らないなら死んだ方が良いと、どうせ死ぬなら愛する彼の手で死にたいという思考にしかならないんですよ、症状のせいで好きな事をして気を紛らわせる事も出来ないから。食事や睡眠といった原始的な快楽すら症状によって楽しめない、どうやってプラス思考になれというのだ。
マイナス思考を巡らせる脳すら動かなくなったら楽になるのかもしれませんがそれは多分脳死ですからね、私が人として機能しなくなったら出来たら殺して欲しいけど、親族は私がそう望まなくても即座に延命を解除してくれるでしょうから、なるべく早く死なせる方向で動いてくれるでしょうから心配はしていません、父の時も早めに死んでくれて良かったと言っていたし。私もその時は父のためにも家族の為にも希望の無い延命はしなくて良かったと思っています。人は然るべき時に死ぬべきだ。
鍛えたり工夫したりしないのがそもそもいけないのでしょうけれど、私の肉体が滅びに向かっているのですよね、怪我も病気も治癒が遅く不完全になって来ているし、体力が無くなり過ぎていて20代の時にやっていた事はことごとく今は出来ません、駅をふた駅分も移動したら今は確実に死にます。（若い時は車も無かったしふた駅以上の徒歩移動は普通だった。）
15時間不休の作業は‥、作業によりますね、多分執筆だったら今でも一日中出来ると思います、相当好きなので。好きだし生きる意味ですし。
何も出来ないからこのようなどうでもいい何の価値も無い文章を書き連ねてしまうのですよね、この不特定多数の見ているであろう、しかしコメントが出来ないようになっているから簡単には意見も出来ない空間で、辛い、と発言すればそれは何かに邪魔される事なく未来永劫果てしなく意味の波紋となって波及していくでしょうから、私の代わりに辛い苦しいと叫び続けてくれているような気がして、私本体が少しは楽になる気がするので。
咳がな‥、止まってくれればほぼ問題は解決するのですが、全然良くならなくて‥。
わずかでも確実に快癒に向かっているなら頑張ろうと思えるのですが、ずっと変わらないならいっそ殺せと思いますよ。
明日もマシにはなっていないと思いますが、今日が辛いので今日も早めに寝ます‥。
追記
寝れない、二時間くらい前に眠剤飲んだのにまったく効かない、お前のレゾンディーテルとはなんだ？（薬に対して）
大きな咳が止まらなくて嫌になったので、ハサミの刃を限界まで広げて首に押し付け、手をクロスして左右のグリップ（？）を掴んで、本当に酷い咳が出たら思わずチョキンと喉が切れる感じのトラップを作って発動中です。まぁこんなんで首切れて死んだらとっくに私は生きていませんが。
体の内面が辛い時は外面を傷付けるに限るよ‥、胃腸炎とかで苦しい時はよくリスカと呼ぶには広範囲な自傷をしていたし、血は癒される。
涙には痛みを和らげる成分が入っているんだとか、そして血は涙と同じ成分を含んでいるんだとかで、苦しい時に血を沢山流す行為は理にかなっているらしい。
血が欲しい、私の血を浴びたい、また昔みたいに、自分の血で出来た血だまりの中で倒れて泣き疲れて眠ったりしたい、温かい午後の光の中で苦しみの真ん中に在る不思議な安らぎへと到り着きたい。
チョキンといければな、もう疲れた。
