眠いです。↓
↓アイス作りました。
毎日この時間、眠過ぎて意識飛びますorz
何か有ったら追記します。
追記
このBlogがたまに突然よくわからないサイトに強制ジャンプするのですが、大丈夫なのでしょうか。ジュゲムの方が平和だったし表示も安定していたし、戻りたい気持ちもあるのですが、タグとか根本的な問題で、ジュゲムはもう古いから使い続けると支障が出るかもと言われたので、とりあえずはてなを続けようかなと‥、でも、あんまり強制ジャンプの頻度が高くなったら別の平和なレンタルBlogを探します。
思い出した過去形であれなのですが、昨日は私の義姉の誕生日でした。
どうしても亡くなったと思えなくて、今も「どこでどうしているのだろう」とぼんやり思う事が多いです。今年もどこかで加齢していてくれたらなあ‥。
生きていたら、確実に自殺の原因になった彼氏さんとは引きはがされて住居や私物を取り上げられて精神病院に入れられて、今はまだ継続して入院しているか、グループホームに入れられたか、の可能性しか無いと思うので、胸が痛みます。どちらにせよ苦痛でしかないので。
私が彼女の力になれる事が有ればいいのですが、どこでどうしているのか、生きているのかすらわからなくて、彼女へのコンタクトの手段も無くて（スマホは解約されているしPCは持っていなかったし、市役所は他人だからと生死すら教えてくれなくて、実家の住所が書かれた手紙は残っていなくて共通の知人の連絡先も解らない‥ 絶望的な。）、凄く無力を感じます。
今更言ってても仕方ないけどまだ引きずっていますが、まず、彼女が自死を決意した原因を、私は摘み取る事が出来たのにしなかった。それが悔やまれてならなくて。
少し詳しく書くと、お金の関係だったのですが、原因を取り払うくらいの金額を、私は用意出来なくは無かったのにしなかった、それは単純に、私が彼女がそういう理由で死ぬしかないと思い詰めている事に、事態が手遅れになるまで気付かなくて。（ラインのタイムラインを見ない人だったので‥。）
悔やまれるのです。
どこかで生きていて、もしもう一度出会う事が出来たら、私は絶対に彼女を助ける為に力を惜しまないと決めています。だからもう一度、会わせて欲しい、私の欲でしかないけれど、もう後悔をしたくない。
どういうわけか、私の実の兄弟も全員今月が誕生月です。
私が兄妹だと思っているのは長女だけなので（長女もほんとにギリギリ兄妹かな‥？ ってくらい。）、長女にだけ軽いプレゼントをあげました。図書券を。（リーズナブル）
今、めちゃめちゃ萌え過ぎて危険なラインに入ってしまったぽい簡単な漫画みたいなものを描いて、自分で悶え苦しんでいます。自分の攻撃をもろに喰らっている、みたいな。
それは、明日の分なので明日上げます。ほんとにもう、ジャッカルはそんな変態じゃないよって感じなのですが‥、描いてる私がど変態なのでしかたないのかな。
では、ああ、今日も読書が出来なかった‥、毎日寝過ぎなんです。
寝過ぎで困る、って病院や病院関係の人には度々相談しているのですが、眠い、くらいじゃ考えてすらくれなくて、もう、サイレースを自分の意思で飲まない、しかないのかなあと思っています。
本当は主治医の処方を守らないといけないのですが、相談しても解決しないので、今晩は試しにハルシオンだけで寝てみます。私が夜も日中も寝続けていたらほんとに廃人なので。生きてる意味が無いなまもの。（自分を無駄にディスっているのではないです、事実。）
この、30分という微妙な残り時間で何をするかです。何かして寝ます。では。
