↓私の服がことごとく似合うダーリンなので、もう私の衣装ケースから勝手に好きなやつを選んで着ればいいと思います。
お腹減って困っているエブリデイです。ほんと困る、ダイエットって金かかるししんどいし‥
でも、野菜か果物しか食べていないせいか、お肌の調子がやたらと良いです。やはり腸の問題だったか‥。
これからちょっと用事をして、それが済んだら病院に向かうまでの時間は寝て過ごします。では。
追記
病院に行って来ました。
最近の悩みって「体が弱体化し過ぎていて困る」につきるので先生に相談したら、「年です」と言われました。年‥。31歳でこれって、死ぬまでの間にどれだけ弱体化し続けると言うのでしょう。
（読書2時間＋創作ぼちぼち で、吐き気や震えを伴う激しい頭痛が来てそれ以上活動出来ない感じ。）
なんか、友達が自分から「恋って辛いよね」とラインで言って来たので、「ああそうだね、これくらいは辛いよね」って返事をしたら音速で会話を切られました。変態判定されて縁を切られたかな。
でも、私にとっての恋や愛って命を削る苦しみを伴うのが普通なんですけど‥、これが普通じゃないなら私が社会に溶け込むことは不可能です。溶け込めない＋体が弱過ぎるから用事で車を出す以外の目的で家から出る事が無い私なのですが。
来週診断書を受け取って、その後すぐに今月中に済ませなければならない医療関係のものの更新手続きに行きます。それがヘヴィー級にめんどくさいのでめっちゃ湿っていますが一日で終わらせてやろうと思います。自分で言うけど、私は仕事がめちゃくちゃ早い人です。超合理的な行動原理で動く人。
ひとりの時間はほぼ全て読書や作業に当てているのですが、たまに流石に疲れて何もせずぼんやりとする瞬間があって、そういう時ってなんとなく死んでしまった人の事を思い出してつい泣いているのですが、最近は生き別れした大事だった人たちの事を思い出して、でも、その人たちの温もりや愛情なんかを全然思い出せなくてそれで泣く事が多い気がします。あんなに大事だったって、今も大事なのですが、もう本当に赤の他人になってしまった感じがして、罪を負ったような辛さと自分の薄情さに対する若干の怒りと、あの人たちとはもう本当に関われなくなってしまったのだというショックで涙がボロボロ‥。
いや、頑張れば関われなくもない人は居なくも無いのですが、私はもうここまで生きて「自分は今残った繋がり以外に新しい繋がりを持たない方が良い」という絶対的アンサーを出したので、それに従う姿勢でいます。今の繋がりから更に私から離れる人が居ても追わない、最終的にたったひとりになっても、本当に孤独になってしまっても、孤独のまま寿命が来るまで誰に当てるでもなく読み書きをして過ごそう、と決めています。
悲観的ではなくて、私はもう他人と関わることが出来る程免疫が無いのです。本当に脆い。毎日のメッセージのやり取りだけで自分が間違った事や変な事を言ってしまっていないかが心臓に悪過ぎて、むしろ完全な孤独を望んでいるところが有ります。
とか書いていたら頭痛がぁあ‥ いてぇ‥。
うん、もう薬を飲む時間なので今日は大人しく寝ます。では。
