↓明日は朝から忙しいのでフライング投稿です。
女体化は後少し続きます。
何か、不必要に自分の好き好んで見聞きしているものを貶されるとムカつきますね。この感情の動きは普通だと思います。私は不当にストレスをかけられ続けている‥、もう自分の事を他人に話すのは辞めようかと思うくらいにストレスが。私は他人の大事にしているものを大した理由も無しに叩いた事は一度も無いのですが。私が口を出すのはなにかよっぽどだなと判断した時だけです。飽くまで自分にとって何のメリットも無い他人の為を思った１００％の親切で。あーもうイライラして命を断ちたい、私の世界は私がストレスを一方的に噛み殺して相手を立ててあげているだけで私の体表に現れる程の酷いストレスが軽くあしらわれている、そんな世界。何度も別れを告げようと頑張ったけど別れられない世界、もう別に生きる理由とか無いので死にたいんですけど、猛毒を血管に大量に注射しても一日も入院しなかった私はきっとこの先も自害に成功出来ない、何しても死なないのに体調はいつも凄く悪くて普通に身体的な意味でも辛い。マジでもう嫌だ、誰かサクッと殺してくれ‥、ジャッカルに殺されたい‥、最高純度の死を‥。（死の純度）
ストレス値高過ぎて体が崩壊し始めて色んな意味で辛いのにストレス発散の手段が無くて日々辛過ぎて折角無くなっていた希死念慮がよみがえりました。死んだ方が今よりマシだと思うんですよ、だって死んだら何も無くなるから。屁理屈で言ってるんじゃなくて、死んだら何も無くなるは死なれたり死の間際まで行ったりした唯の私の実感だから。
他人のせいでストレスかけられまくって顔が広範囲で爛れて内臓もかなり傷んでて辛過ぎて最悪な気分をどうにも出来ないから此処で暴走していますが実際の私はあくまで平静を装っているので、私がこんなに追い込まれてる事に誰も気づかないでしょうね。
もう、表面上の私が辛いと感じるかどうかは判断材料にならないみたいですし。意識下の私がストレスと感じていない事も、無意識化の私のストレスになっているらしくて顕著に肌の爛れが悪化します。
でも明日はストレス値が跳ね上がる用事に行かなきゃならんので‥、はあ、折角凄く頑張って薬飲んだり塗ったりしてマシになって来た肌がまた荒れそう‥。最悪‥。
団地の集会にもなんか無駄に暴言吐いて来る人が居るからばっくれ続けているので（会費と罰金は毎月とっておいてるので出せと言われたらすぐに出せる）何だか毎日居心地が悪いです。無駄に暴言吐いて来る人が悪いんですよね？ 今度なんか言われたら目の前で派手にリスカしてやるわ。私の腕を私が切ってるだけなんだから良いよね？ みんな私を怖がって近寄らなくなれよ。
こんな文章ずっと書いてても何の慰めにもならんのでもう終わるけど私の代わりに世の中を呪い続けて貰いたいのでこのまま投稿します。半端なお叱りとか要りませんので。
追記
謎の領収済通知書の件を朝一番に片付けて来ました。呆気なく終わりました。
結局一万取られたけどこれで面倒な機関と完全に縁が切れるみたいです。
Wはとりあえず返却だけしました、次は９，１０です。
次はガソリンを入れに外出するのでその時ついでに借りに行こうかな。auショップは駐車場が狭すぎて車停められないので気楽に行けない‥。
今から来月15日まで10万で過ごさなければならないけど足りるかな‥。車のメンテとタイヤ交換に2万かかるから実質8万で生きなければならない‥。家賃と国保は2か月分払ってあるのでいいとして、火災保険料やら自動車保険やら光熱費やら何やらかかるのでマジで霞を食べて生きるしかないです。
昨日は11月に大雪が降るって最悪な悪夢を見たので、車は早めに済ませたい‥。
とりあえず私は朝は特に弱いので（昼はちょっとマシで夜は一日のストレスが頭痛になるので夜も弱い）、ちょっと休みます。
