草派も居ます。
カリオストロの城（劇場版ルパン）を観て来ました。
昔見た事がある作品でしたが、今観てみると、こんなに良い作品だったんだな、と思いました。クラリス勇気有り過ぎて健気過ぎて躾良過ぎて尊い。
本当は、カリオストロの城を何倍も楽しく鑑賞できる、2時間くらいの予習動画を観るはずだったのですが、2時間という尺の長さに私の脳が対応出来なくて全部観なかったんですよね‥、見れば良かった‥。
映画が終わったら、上野を散策して、16時過ぎくらいに地元へ帰還、帰還した後は夕食を居酒屋さんでとりました。
私が二杯目に頼んだお酒が、思った以上にアルコールが強くて、それだけで結構酔いました。弱い。
料理はあまり食べなかったのですが、ちょいちょいつまませて頂いたら美味しかったです。
私がめっちゃ小食になったのって、過度な食事制限をかなりの年月続けて来たつけな気がします。過度な食事制限を始めたのって中学2年くらいからですからね、ストレスで食事を拒むようになったのですが、それが更なるストレスで摂食障害になって、何も食べないから元から弱かった胃腸の働きがもっと弱くなって、食べ物を観ても食べたいと思わなくなって、食べたいと思わないから食べないので胃腸が弱くなって食欲が無くなって、て、完全に負のループなんですよね。（食べてみたら美味しかった事はありますが。）
これでも食べるようになった方なんですがね‥、昔は一日アイス一個しか食べなくて、カロリミットとコーラックを主食みたいに飲んでいたので、今は全然食べるようになっています。
私は楽しくしていたのですが、誘って下さった彼女さんのお友達に、私のマイナスなイメージを植え込んだのではないかと心配ですね‥。
私が今、私のせいではない理由でギリギリ足りるか足りないかの経済状況に置かれているので、上野に行った時の私の分の代金は全部彼女さんが出してくれて、そして、拍車がかかったコミュ障さを発揮してしまったので、客観的には多分、他人に金出させて暇そうにしている奴にしか見えないと思うんですよね。
私のコミュ障が悪化したのは多分、自分に自信が無くなったからだと思います。
何も出来ないのに何故か無敵状態だった在りし日の私は、めちゃくちゃ積極的に周囲と交流をしていましたから‥、自信って必要ですよね。
嫌われたくないから、話の膨らめ方も結び方も解らないから、自分からは話さないビビり過ぎな私‥。
知能も低過ぎてまともに会話が出来ないんですよね。短歌や詩の技術や、技術以上のものをちゃんとした出版披露宴とかを開く偉くて実力も並外れた先生について17年とかそれ以上の年月をみっちり学んできたはずなのに、コミュ障は悪化するし、語彙力も消えていくし、私は何をやって来たのだろう、何も残ってないぞ‥。ゾッとします‥。
そういえば、高校の頃の英語の先生が転勤する時、私に「たまには笑え」って言っていましたね。
転任する先生に笑顔を向けているつもりだった私は驚きました。これ笑ってるように見えないのか？ と‥。
うん‥、今の私とやりとりをしている人全員が対象なのですが、やりとりをするにつれて嫌われていないかが心配です。
追記
ヒャッハーを殴りながら考えて、やっぱり私は昨日完全に嫌われたよね、と思いめっちゃ落ち込みます‥、立ち直るの大変そう‥。
ろくでもない奴にだったらどう思われようとあんまり気にならないのですが、好意的友好的に接しようと頑張ってくれていた人達に低評価を貰うのはキツイですね‥。
私の考え過ぎでなければ、私は彼女さんについた変な虫だと思われているのではないでしょうか‥。可能性は五分以上だと思う‥。
私は大人しく病院で余生を過ごして病院で人生の終わりを迎えた方が良いのかな、というのは、たまに脳裏を過ります。
私は結構、沢山の人の人生を根幹から壊してしまっていますからね‥。幸いな事は、私に人生を狂わされた人はそれでも自力で幸せになったらしい事。
私がそんな人達の幸福の為に出来る事は、もう私が彼等の人生に関与しないようにする事。それしか出来ないしそれ以上の事が出来ない。
私もかなり疫病神だよなって自覚は有ります。
私はまだ寿命が来るまで生きなければいけない、周りになるべく迷惑かけないようにして。
既に人並みに生きられなくなっている私が、夢や誇りや目標を失っても体が完全に活動を停止するまで生きるという不条理に耐え続けなければいけない。
しんどいな、生き物の体は簡単に壊れるのに自分の体の働きを停止させる事は出来ないんだ、怖過ぎて。
まぁその、ほぼ確実に自分に低評価がついたよねって事で落ち込んでいるだけです。私はもういい加減自分が周囲にとって悪い影響を齎すと解っているのだから、これからは引き籠りに戻ろうかなと思います。
