だったらしく、一年前～4年前までの日記のダイジェストが送られてきました。
読み返したけど‥、うわーってなったのでリンクは貼りません。画像だけ数枚再掲載します。
そりゃあもうメンヘラの日記ですからね‥、目を覆いたくなります。
以下、日記に添えられていた画像（雑多）
私のIQは実は１９ではない（平均値）
生命科学とロボット工学の権威二名の対談がや実験の様子が書かれています。
対極の二人のディベートが面白い本。
以下はちょっと痛々しいので無理な方は一瞬飛ばして下さい。流血とかは無いです。
因みに肩から胸にかけても同じ規模の傷が有るので気に入っています。（何故そんな傷が有るのか？ 熊と闘ったからだよ‥。←結構信じる人居る）
以下は自撮り数枚、昔は自撮りしまくっていましたね。衣装とか変えて。
関係無いけど、須永の兄貴がハブられてるからとうとう野田の若頭のスタンプ買っちゃいました。トンチキィィ!! ってやつ使い勝手良さそう。
ついでにメロンパンマンこと死龍のスタンプも購入。死龍の師匠の「このフナムシ野郎」ってやつ早く使いたいです。
↓は昔が懐かしくなってきたので昨日描いたやつです。
今考えると、蛇神先輩は巳年だし糸目だしロン毛だし私ですね。高校生にして喪主の風格です。
主人公の猿野天国君は描きづらいので辞めました。描き易い人しか描いてない。
この漫画のファンが集うチャットに入り浸っていましたね‥、それがミロス・キャンデロロ時代です。
あの頃は楽しかった、ミスチャはもう無くなったけど、うちのチャットはいつでもウェルカムだから来て下さい。鍵掛かってるけど。（普通に訊けば普通に鍵は渡す）
Xはよくわかんないからフリメで訊いて来る人が多いですね、まぁXの自分のアカウント見せたくない人も居ますでしょうから。
↓ 練習。
ダーリン難しい、可愛過ぎに描いてしまう‥。
↓ みかぜからのライン
これは‥、キジかな？
とりあえず可愛い。
↓うちにだって、雪の妖精シマエナガが居ますアピール
私がしまゑのCVやると可愛がってくれないんですよねぇ、何故ですかねぇ‥。（おっさん＋デブ声で「さとおやぁ!!!!」って呼ぶから嫌だとは言っていましたが。）
今日は画像めちゃ多めでした。ボリューミー。
雪が溶けて車が発進出来るようになったら市役所に行って来ます。春から夏は色々と手続きが必要なので‥。
追記
そういえば、誤解されかねないので書いておきますが、私はもう十年くらいは自傷行為をしていません。
たまに沢山寝たくて追薬で長く寝る事がたまにあるくらいです。
ODも苦しいだけでどうにもならないのでしない。体を治す目的で作られた薬とその逆の毒とでは接種後の身体反応が全然違いますから。もし私が本気で死にたくなったら薬は使いません。時間とコストの無駄。
てか、さっきから母から鬼電が来て怖い‥、きっと近親者の法事か葬式の参加確認なんだろうけど、話したくないんだって‥、元気？ 何してる？ って訊かれても返す言葉が有りませんから‥。
後、そういう行事に着ていくスーツが無いんですよ。礼服が無い。シンプルに長年使い過ぎて壊れました。
結婚式でも嫌だな‥。もう勘弁してくれないかな、私がどれだけ実家の人と顔を合わせたくないのか解るじゃん‥。
該当人物を問答無用で嗜虐の赴くままに拷問していいなら行きますけど。
もーやだー‥。班長させられてるだけで充分嫌なのに‥、もうそろそろ私は家族じゃないって理解してくれないかな‥。
何で私をぶっ壊して置いて謝りもしないどころか何故か私に対して被害者意識を持っている人達と会わなきゃならんの。何百回刺して削いでミンチにしても気が済まないんだよ。
本人が気づいて本人の意思で全力の謝罪が有れば私は今でも許せますよ？
私の人生はあれのせいで台無しになったけど、そこまでされてまだ憎みますなんてエネルギッシュな人間じゃないし、憎しみの種が消えたら炎だって消えるのは当たり前で。
でも、それが出来ないのが実家の人なんです。
飽くまで私が悪くて自分達は私に虐められた被害者‥。
普通に考えたら見える悲惨な未来を回避する方法を教えてやって、教えてやってもやらないから私が極地の方法を実行しようとしただけなのに。
いいよもう‥、私はあんたらの事もう家族だなんて思ってないから好きにしてよ、不幸にでも何でもなれ‥。そしてもう連絡して来るな。
早く縁切っとけばよかった、ちゃんと。こんなに家族に対して憎悪や嫌悪しか湧かないなんて我ながら、家族の在り方が解らなかった少年時代はしょうがなかったなって自分を肯定してやりたくなります。
葬式でも結婚式でも私が行けない事情も理解しているのでしょうか。かなり複雑な事情が有って普通には参列出来ないんすよ。だからそもそも呼ばないのが一番なんです。
母から電話が来たという事は母が死にそうなわけではないだろう、他の姉2人は別に死んでも良いのでいちいち知らせなくて良い。焼香の灰を遺影にぶっかけかねないですリアルに。
ああもう、体がじんわり憎しみに浸食されるのが解る。どんなに惨殺しても多分足りないよ。私の人生を生まれた瞬間奪い、足を引っ張り続け養われてるのに精神攻撃を続け、今や体が再起不能な程に蝕まれている、ある意味捨てるもののない憎しみをどうぞ受けて欲しいものです。
なんでそんな事をしたのか、解りますよ。姉は変わっているから友達が少なかった、後から生まれて洗脳教育を施した私は絶対に裏切らない友達であり玩具だった、でもその玩具が外の世界を知り常識を知り自我を持って歯向かって来た、自分には友達が一人も居ないのに私には友達が沢山で来たからそれが許せなくて友達に嫌がらせをしたり私の私物を壊しまくって嫌がらせをしまくった。でもそんな事で自分達の間の溝は埋まるどころか広がる一方、あれに出来るのは精々私の悪口を吹聴するくらい。
自分が正しくなければ我慢がならないからって、散々有り得ないことをしたね。私は何かトリガーが有ったら無敵の人になってしまうかも知れない、正直今も、生まれた事を後悔させて殺して欲しいと懇願させたい。そんな所業をしたい。すっきりしたい。
でももう忘れてたんだ、気にならなくなって来たんだ、だから思い出させないでくれ。
何であの時頭を一突きに出来なかったんだ、しつこく追い回して致命傷を与えなかったんだ。多分あれが最後のエネルギーだったんだと思う。毎日ODと自傷を繰り返して吐いてばかりいた私はそんなに長く動けなかった。
もう着拒しようかな‥、正直長女のラインも消して良いから消そうかなって思っています。連絡ツールだから考えていたけど使わないし、これだけのもやもやが有る中で会話なんて大して出来ないし。
