無事お手伝い完了しました。
ああ、ベリー苦しんでます‥、ではなくメリークリスマス。
いや、このサイトのメインコンテンツであるCONNECTの一部がどうやら壊れてしまったようで‥。掲示板なんですが。
今日の予定が終わって次に確認した時にまだ壊れている様だったら、別のサーバから借り直して作り直そうと思います。その時はちょっと時間かかるかもですがお待ちください。
でもショックだなぁ‥、かなり昔からの皆の書き込みのログが全部消えてしまうとは‥。私にとっては宝だったのですが。
せめて此処を守るのが私の存在意義なので、仕方なかったにしても何か無力感を覚えます。もう20年近く続けているから愛着も半端ない。思い出も多い。
ゲストポエムも結構前に閉鎖したしなぁ。あれこそメインコンテンツだったんだけど。
ついでにゲストポエム用の掲示板も借りて来ようかな？ 旧ゲストポエムもちゃんと見れる場所に置いといて。
最近、よくYouTubeで人間のトリビアってチャンネルを観てるんですが、笑い方から解る性格って動画だけはあまり参考になりませんでした。私が例外過ぎるだけ感は有りますが。
私に該当したのは
・手で口元を隠す
・鼻で笑う
・横を向いて笑う
・下を向いて笑う
でしたが、
・手で口元を隠す→規則を重んじる優等生タイプ・内心を悟られたくないタイプ
・鼻で笑う→プライドが高く人を見下すタイプ
・横を向いて笑う→自分を美しく見せようとする美意識が高いタイプ
・下を向いて笑う→照屋さん
が一般的な分析だそうで‥、
でも私の場合って
・手で口元を隠す→唯の癖だと思われる
・鼻で笑う→主に学生時代、真のコミュニケーション障害だったので上手く笑えなかった結果
・横を向いて笑う→唯顔を隠そうとしているだけ（前髪クソ長いので横を向くと隠れる）
・下を向いて笑う→しょーもない冗談にウケた時にやる
です。参考にならん。
鼻で笑ってる自覚は無かったけど、友達に「君って鼻で笑うよね」って言われて気付きました。
後、高校の頃ともなると外部からは笑ってるように見えなかったらしく、先生からも「もう少し笑った方が良いと思うよ」と言われましたね。満面の笑みを湛えてるつもりの時に。（その先生の離任式の時に）
総合すると外部から私は表裏が有りそうで高飛車なナルシストだと思われていた事に。
破滅的な馬鹿高校に行っていたから優等生ではない。（その学校では成績トップだったがその学校での成績トップは普通の学校の中の中くらい 後普通に見た目がグレてた）
今日は慰安旅行的な感じで温泉に行って来ます。肩こりも凄いし最近の体調の悪さたるや常時悪いので悪い事とか不安な事とか全部忘れて癒されたい‥。
私にもっと移動出来る体力が有ったら色んな温泉行きたいんですけどね。温泉とかマッサージとか癒される系の物が三度の飯より好きなので。
では、もうちょっとしたら行って来ます。
追記
帰宅しました。
温泉はマジで良かったです、もっと延長してずっと居たかったんだけど、私の車のタイヤがいつパンクしてもおかしくない状態で、直すなら今日しかない事が解ったので急遽帰ってタイヤの購入と修理をして来ました。
まぁ確かに‥、言われてみれば物凄い日々が入っていました。
温泉は折角だし気が済むまで居たかったので無念だったけど、事故る前に直せたのは良かったんじゃないか。生きていればもう一度行ける。
何かずっと食べたらすぐに下していて、感覚的に言えば脳が「キュ～ゥゥゥ‥」となっていて思考能力が落ちている気がするんですが、もしかして栄養が脳に届く前に全部出て行ってる？
今日、何となくみかぜとの会話のやりとりが上手く出来ていなかった時が有った気がするんですよね。気がするというか絶対理解力が足りなさすぎだろ（私が）と思う瞬間が何回か有った‥。
今何を言われているのか解らなくて、暫く考えた末に本人に訊いたりしていましたから、気のせいではないですね。
この、脳がキューっとなる感覚、拒食の時にカロリミットを服用してた時に感じていた感覚と同じです。
あ、コーラックとカロリミットしか食べてなかった時と今が同じ感じだ‥。なるべく食べるようにしているし、カロリミットもここ数年買ってないし、あそこまで酷くないと思いますが。
体調管理はめちゃくちゃ頑張ってるつもりなんですよ、これ以上どうしたらいいのかわかりません。脳細胞が死滅していったらどうしよう‥、脳細胞って死滅すると戻らないと聞いた気がするんですが。
ガチでどうしたらいいかわからないけど、とりあえず今も脳がキューっとなっているのでエネルギー系のウィダーを飲んでおきます。ウィダーならすぐに栄養が吸収されて脳を少しは救えるかも‥。
折角出かけられる機会が増える年末年始なのに、体調不良でどこにも行けませんでしたは悲し過ぎるので脳に栄養をいかせる方法とか調べてみます。
このままだとみかぜが私と居る事で何処にも出かけられない人になってしまいますし‥。そんな身を挺した束縛をする人にはなりたくないです。っていうか束縛をする人になりたくない。
でもそれは常に思ってる、私がいつ今より悪化して外に出られなくなって何にも出来ない遊びにも行けない人になったらどうしようと。私自身はそれで良くても、一蓮托生の人を地獄に道連れにしたらいけませんよね。
私は私が廃人になったら見限ってくれていいと思っています。まだ若いしもっと遊びたいだろうし、私より健康的で優しくて長生きしてくれる人は居ると思うので。
私は私の人生の中で、他人を沢山不幸にして来た。それこそ人生の何割かを私によって地獄に引きずり込まれた人は何人もいます。
それは良くないから性格的な問題は結構改善して来たつもりですが、体の問題は自分も振り回されている状態で、病院に行ってもあんまり対処してくれないので誰かに「私は大丈夫」って胸を張って言えない。いつ盛大に足を引っ張るか解らない。
自分はどうにもならなくて、このままだと私に協力してくれた人たちが皆不幸になると確信した時、私は消えようとした。一時悲しいかもしれないけれど、ピリオドを打てば皆それぞれの人生をまた始められると思った。
今は自傷の衝動は無いし希死念慮も大分無くなったのですが、正直たまに考えてしまいます。私は生きていていいのかなと。
頭おかしくて体壊してて普通に生きる事も出来ない人間が他人を不幸にしないでいられるのだろうか。
友達くらいの距離感の人なら逃げられると思うので友達の皆さんは私がいよいよな感じになったら遠慮なく逃げて貰って構わないです。
みかぜも一蓮托生だからって私がいよいよな感じになったら一生看病なんてしなくていい。私は地獄の水先案内人みたいになりたくないです。
私は自分が傷付いてきたからせめてその傷で他人を救いたいと願って約20年此処を続けて来た。
他人を不幸にしたくて生きて来たんじゃないんです。
同じように傷付いた人達の憩いになりたかったんだ。
だから私自身が不幸の元凶となってしまった時は‥、正直消えたい。
そうなりつつなるのなら‥、考える事は多いです。
